Взаимоотношения детей и родителей в наше динамичное время

Взаимоотношения детей и родителей не всегда бывают гармоничными, полными любви и взаимопонимания, как хотелось бы. Нередко это связано с определёнными стереотипами в воспитании и поведении, сложившимися в окружающем обществе и в семье. Большинство родителей, основываясь на опыте своих предков (родителей и прародителей, воспитывают своих детей так же, как когда-то воспитывали их. Но, зачастую, многие из родителей допускают при этом грубейшие ошибки. Отсюда, как следствие, во взрослой жизни у нас возникают различные комплексы, мы часто подвергаемся стрессам, не умеем отвечать на агрессию. Или же, что еще хуже, причиной неверного воспитания может послужить появление в обществе различных социопадов или маньяков. Считая агрессию единственно эффективным и доступным методом, их родители просто не знали других методов воздействия.

Как же воспитывать своего ребенка в современном обществе не навредив ему? Какой метод воспитания наиболее эффективен? Этот вопрос волнует большинство родителей. Попробуем ответить на него.

Часто ли вы сталкиваетесь с непослушанием ваших детей? Знакомы ли вам истерики в магазине с требованиями купить очередную игрушку, отказ от приготовленного вами обеда, тщетные попытки уложить вашего ребёнка спать пораньше, долгие уговоры сделать уроки, уговоры выключить, наконец, компьютер? Во Франции выросло поколение детей, родители которых находятся в постоянных дипломатических переговорах со своими детьми: «Ты не хочешь делать уроки? Не беспокойся, я поговорю с учителем». «Так ты предпочитаешь чипсы? Тогда я уберу овощи в холодильник». Среди моих знакомых есть и такие, кто стоит «как памятник советскому солдату» – в полной растерянности, когда его или её ребёнок бьется головой об стену, или закатывается в истерике, лёжа на полу, потому что он хочет открыть входную дверь сам, несмотря на то, что даже на цыпочках не дотягивается до замка.

Мы учимся жить рядом с другими, уважать других. Это и есть понятие «воспитывать», которое является прямой обязанностью родителей. Ребенок не рождается цивилизованным, но он им станет в том случае, если взрослые его воспитают. Необходимо объяснить ребёнку, что каждое правило имеет своё предназначение и обязать к его выполнению. Нет такого воспитания, которое бы не прошло через конфликты. Чем более решительны родители, тем меньше длится конфликт и наоборот. А большинство из нас боится сделать больно, чувствует вину, испытывают боязнь подавить индивидуальность ребёнка… У многих из нас, родители, не получается установить правила и распределить роли.

Известная во Франции психоаналитик Клод Альмос (Claude Almos) – ученица Ж. Лакана и Ф. Дольто, например, считает: «Существуют правила развития тела и здоровья ребёнка, которые мы соблюдаем, не задаваясь вопросами. Но существуют также и правила психического становления. Каждому возрасту – своё. Ребёнок должен знать своё место в семье, он не может занимать всю территорию, не может делать всё, что ему придёт в голову и т. д. Если он не будет соблюдать эти правила, то у него будут проблемы поведенческого характера, восприятия самого себя, проблемы в учёбе…

Иметь авторитет в глазах своего ребёнка и быть авторитарным – разные вещи. Быть авторитарным – это навязывание своих законов, злоупотребление полномочиями. Если на улице идёт дождь, авторитетный родитель скажет ребёнку одеть плащ, а авторитарный заставит одеть зелёный плащ, когда как у него есть синий, который ему больше нравится. Авторитетность – это не насилие. Родитель должен передать ребёнку правила жизни в обществе, которые он сам же соблюдает. Нельзя поднимать руку на других людей, нельзя дергать за косу маленькую соседку, даже если это кажется забавным. Мы учимся жить рядом с другими, уважать других. Это и есть понятие «воспитывать», которое является прямой обязанностью родителей. Ребенок не рождается цивилизованным, но он им станет в том случае, если взрослые его воспитают. Необходимо объяснить ребёнку, что каждое правило имеет своё предназначение и обязать к его выполнению. Нет такого воспитания, которое бы не прошло через конфликты. Чем более решительны родители, тем меньше длится конфликт и наоборот».

Авторитарный же стиль родителей в отношениях с детьми характеризуется строгостью, требовательностью, безаппеляционностью. Угрозы, понукания, принуждение - вот главные средства этого стиля. У детей он вызывает чувство страха, незащищенности. Психологи утверждают, что это ведет к внутреннему сопротивлению, проявляющемуся внешне в грубости, лживости, лицемерии. Родительские требования вызывают либо протест и агрессивность, либо обычную апатию и пассивность.

А теперь поговорим о методах воспитания ребенка. Еще А. С. Макаренко в своих трудах неоднократно говорил о них, в частности в своей лекции «О воспитании детей». Приведем его классификацию, в которой он выделял такие методы воспитания:

В авторитарном типе отношений родителей к ребенку А. С. Макаренко выделял две разновидности, которые он называл авторитетом подавления и авторитетом расстояния и чванства. «Авторитет подавления» он считал самым страшным и диким видом, Жестокость и террор - вот основные черты такого отношения родителей (чаще отца) к детям. Всегда держать детей в страхе - таков главный принцип деспотических отношений. Этот способ воспитания неизбежно дает безвольных, трусливых, ленивых, забитых, озлобленных, мстительных и, что нередко, самодурствующих детей.

«Авторитет расстояния и чванства» проявляется в том, считал А. Макаренко, что родители либо «в целях воспитания», либо по сложившимся обстоятельствам стараются быть подальше от детей - «чтобы они лучше слушались». Контакты с детьми у таких родителей - явление чрезвычайно редкое: воспитание они поручили бабушкам и дедушкам. Родители не хотят уронить свой родительский престиж, а получают обратное. Начинается отчуждение ребенка, а вместе с ним приходят непослушание и трудновоспитуемость.

Либеральный (попустительский) стиль предполагает всепрощенчество, терпимость в отношениях с детьми. Источником ее является чрезмерная родительская любовь. Дети растут недисциплинированными, безответственными. Попустительский тип отношения А. С. Макаренко называет «авторитетом любви». Суть его заключается в потакании ребенку, в погоне за детской привязанностью путем проявления чрезмерной ласки, вседозволенности. В своем стремлении завоевать ребенка родители не замечают, что воспитывают эгоиста, человека лицемерного, расчетливого, умеющего подстраиваться к людям. Это социально опасный способ отношений с детьми, по мнению А. С. Макаренко. Педагогов, проявляющих такое всепрощенчество по отношению к ребенку, он называл «педагогическими бестиями», осуществляющими самый неумный, самый безнравственный вид взаимоотношений.

Демократический стиль характеризуется гибкостью. Родители, мотивируя свои поступки и требования, прислушиваются к мнению детей, уважают их позицию, развивают самостоятельность суждений. В результате дети лучше понимают родителей, растут разумно послушными, инициативными, с развитым чувством собственного достоинства. Дети видят в родителях образец гражданственности, трудолюбия, честности и желания сделать их такими, какими являются сами.

Но, помимо всего вышесказанного, есть еще один момент, о котором стоит упомянуть. Ещё Фрейд говорил, что мы никогда не отказываемся от так называемого всемогущественного детства и переносим его на ребёнка. Мы подсознательно требуем от ребёнка восполнить то, чего мы были лишены, будучи детьми. Родители проецируют некое райское детство – их собственный воображаемый бепредельный мир. Однако следует объяснить ребенку, что если папа или мама «ворчат», то это значит, что они хотят, чтобы ты стал хорошим человеком. Папа отругал тебя за то, что ты ударил младшего брата? Но ведь, если папа ударит соседа, то вызовут полицию. Теперь ты понимаешь, что так поступать нельзя. Папа учит тебя взрослеть.

Итак, попробуем сделать вывод. Самое главное — проявите терпение, понимание и любовь к своему ребёнку. Постарайтесь больше общаться с ним. Интересуйтесь его увлечениями и потребностями. Хвалите за успехи в учёбе, в спорте или в творчестве. Не ругайте за ошибки, а научите делать из них логичный вывод. Объясните, что нужно сделать, чтобы не повторять однажды совершенных ошибок в будущем. Не перекладывайте воспитание ваших детей на плечи «более опытных», например «умудренных сединами» бабушек и дедушек – это может привести к отчуждению детей с вами. Не допускайте «чрезмерной родительской любви» к своему отпрыску – это приведет лишь к избалованности и вседозволенности. Поверьте, ваш ребенок, столкнувшись во взрослой жизни с отпором со стороны коллег или сверстников, просто будет не готов адекватно среагировать на ситуацию, что вызовет конфликт с окружающим его обществом. Или же, еще одна типичная ошибка, не решайте все за своего ребенка, дайте ему свободу выбора, помогая при этом советами и разумными доводами. И помните, что ребенок должен сам что-то решать, ошибаться, иногда огорчаясь при этом. Уберечь от всех ошибок, прожить за него ЕГО жизнь не удастся. Помните, на ошибках мы учимся. Познать мир по чьим-либо советам или же по книгам невозможно. Воспитывайте ребенка с умом, без «перегибов», и во взрослой жизни ваш малыш будет более уверен в себе, чувствуя за спиной вашу поддержку и любовь.